Жизнь после измены

При ра­бо­те с си­ту­а­ци­я­ми су­пру­же­ских из­мен и любовных треугольников, на мой взгляд, важ­но не ухо­дить в осуж­де­ние и да­ва­ние со­ве­тов из внут­рен­не­го за­бот­ли­во­го или за­бот­ли­во­го Ро­ди­те­ля, а важ­но оста­вать­ся в по­зи­ции внут­рен­не­го без­оце­ноч­но­го Взрос­ло­го, ведь к си­ту­а­ции из­ме­ны при­ве­ла ка­кая-то неудо­вле­тво­рен­ная по­треб­ность (а ча­сто несколь­ко по­треб­но­стей) - и эта по­треб­ность тре­бу­ет про­яв­ле­ния и, ес­ли па­ра хо­чет остать­ся вме­сте, то им тре­бу­ет­ся ре­шить: как они бу­дут удо­вле­тво­рять эту по­треб­ность или по­треб­но­сти дру­гим спо­со­бом, неже­ли с по­мо­щью из­мен.

В сво­ей ра­бо­те в ка­че­стве пси­хо­ло­га я по­мо­гаю не толь­ко тем, ко­му из­ме­ни­ли, но и тем, кто ока­зал­ся в цен­тре лю­бов­но­го тре­уголь­ни­ка и не мо­жет по­нят что де­лать: как вы­брать же­ну/му­жа или лю­бов­ни­цу/ка - эта за­да­ча ча­сто тре­бу­ет та­кой же по­мо­щи, как и про­жи­ва­ние из­ме­ны парт­не­ра, а ино­гда да­же боль­шей, так как в этой си­ту­а­ции тот кто из­ме­нил не толь­ко не мо­жет при­нять ре­ше­ние, но и ча­сто на­хо­дит­ся под дав­ле­ни­ем и осуж­де­ни­ем со­ци­у­ма, род­ных, дру­зей и близ­ких.

Те же, ко­му из­ме­нил парт­нер, ча­сто на­чи­на­ют ду­мать преж­де все­го о при­чи­нах то­го, что про­изо­шло, о том как со­хра­нить брак или как про­стить парт­не­ра - то есть ду­ма­ют о чем угод­но, но не о се­бе: не о сво­их чув­ствах и же­ла­ни­ях! В сво­ей ра­бо­те в этой си­ту­а­ции я на­прав­ля­ют вни­ма­ние кли­ен­та на него: на его по­треб­но­сти, же­ла­ния и цен­но­сти: ведь имен­но жерт­вен­ность и же­ла­ние уго­дить парт­не­ру ча­сто ста­но­вит­ся од­ной из при­чин из­ме­ны парт­не­ра.

Очень мно­гие кли­ен­ты, ко­то­рые столк­ну­лись с си­ту­а­ци­ей из­ме­ны, за­ду­мы­ва­ют­ся о том: а как вер­нуть от­но­ше­ния "как рань­ше"? И мой от­вет неуте­ши­те­лен: "ни­как!"

От­но­ше­ния уже ни­ко­гда не ста­нут та­ки­ми как преж­де: они из­ме­ни­лись на­все­гда! То до­ве­рие, ко­то­рое бы­ло в па­ре до из­ме­ны - оно уже не бу­дет преж­ним: ведь уже бы­ла си­ту­а­ция, ко­то­рая на­ру­ши­ла эта до­ве­рие и она ни­ку­да не де­нет­ся, да­же ес­ли по­про­бо­вать за­быть о ней: на под­со­зна­тель­ном уровне она все­гда бу­дет вли­ять, осо­бен­но ес­ли по­пы­тать­ся за­быть о ней.

Это не зна­чит, что па­ра не мо­жет спра­вить­ся с си­ту­а­ци­ей из­ме­ны и со­хра­нить от­но­ше­ния - это зна­чит, что это бу­дут уже со­всем дру­гие от­но­ше­ния - не так как рань­ше: и чем рань­ше су­пру­ги это пой­мут - тем про­ще им бу­дет спра­вить­ся с си­ту­а­ци­ей и при­нять ре­ше­ние: оста­вать­ся вме­сте или рас­хо­дить­ся: с точ­ки зре­ния се­мей­ной те­ра­пии оба эти ва­ри­ан­та по­зи­тив­ны - нега­тив­ным яв­ля­ет­ся "под­ве­шен­ная" си­ту­а­ция, ко­гда ре­ше­ние не при­ня­то и оба су­пру­га стра­да­ют и пы­та­ют­ся вер­нуть то, что ни­ко­гда уже вер­нуть: от­но­ше­ния "как рань­ше".

Ситуация измены - одна из самых сложных в отношениях и ее последствия могут быть разрушительными не только для отношений, но и для психического и физического здоровья супругов.

Вопреки расхожему мнению, в ситуации измены помощь и поддержка может потребоваться не только тому, кому изменили, но и тому, кто изменил.

Давайте начнем со случая, когда изменили вам:

Как жить дальше после измены жены или мужа: советы психолога

Большинство из тех, кто обращается к психологу с ситуацией измены, задаются следующими вопросами:

• Как простить измену жены | мужа?
• Как забыть измену жены | мужа?
• Как жить дальше после измены мужа | жены?
• Как преодолеть измену мужа | жены?
• Что делать после измены мужа | жены?

То есть чаще всего мысли того, кому изменили, направлены не на себя, не на то что я чувствую, а на того кто изменил:

• Как его просить? Как забыть измену?
• Что со мной не так, если он изменил?
• Как сохранить семью?

Что же чаще всего чувствует тот, кому изменили?

Чаще всего - это обида. При этом обида - это злость на другого за то, что он не соответствует нашим ожиданиям.

При этом часто под одним чувством часто скрывается другое чувство, а под этим чувством еще одно чувство - как шкурки у луковицы. Обычно, это 2-3 чувства, но известны случаи, когда клиент испытывал 50 различных чувств: одно под другим.

Согласно теории транзактного анализа, в центре может быть только одно из 4 базовых чувств:

• Страх,
• Гнев,
• Боль/печаль,
• Радость.

Зачем это знать?

Дело в том, что то чувство, которое находится в центре "луковицы" - называется аутентичным чувством - то есть соответствующим ситуации здесь и сейчас, а те чувства, которые его покрывают - рэкетными чувствами (они не соответствуют ситуации здесь и сейчас).

В случае, если вы будете выражать рэкетное - это даст вам лишь временное облегчение, если же вы будете выражать аутентичное чувство - то это даст вам возможность прожить ситуацию.

Какое чувство является аутентичным в ситуации, когда вам изменили?

Чаще всего - это боль/печаль, так как это чувство является аутентичным в ситуации потери, а в ситуации первой измены вашего партнера, вы теряете то доверие, которое у вас было до этого, и вы теряете те отношения, которые были у вас до этого.

Вам никогда уже не удастся возвратить те отношения, которые были ранее: даже если вы сохраните отношения с этим партнером - это уже будут совсем другие отношения.

Как пережить измену мужа | жены?

Для того чтобы пережить измену мужа | жены - вам необходимо выразить аутентичное чувство, которое вы испытали в результате его | ее измены: чаще всего - это боль/печаль.

Для того чтобы прожить, прочувствовать аутентичную боль/печаль - вам необходимо плакать, горевать - проживать потерю: доверия, старых отношений и так далее.

В процессе горевания вам нужна будет поддержка со стороны. При оказании поддержки важно, чтобы вас только поддерживали, давали тепло: душевное и телесное, но не давали советов, не учили жизни и не осуждали.

Иногда такую поддержку вам могут оказать друзья, родственники, либо вы можете обратиться за ней к профессионалу, например, к психологу.

Жена узнала | муж узнал про мою измену

Другой ситуацией, с которой клиенты обращаются к психологу - это ситуация, когда жена или муж узнали об измене клиента.

При этом часто супруги ставят им ультиматум: выбирай, или я или он/а.

Чаще всего клиент осуждает себя и чувствует непонимание что делать дальше (фрустрацию).

Что же делать в этой ситуации?

Я предлагаю задуматься над тем: что давала вам ситуация измены - то есть какие чувства вызывала в вас ситуация, когда две женщины или два мужчины давали вам свое внимание, свою любовь и заботу? Какие чувства дарила Вам любовь двух мужчин или двух женщин.

Более подробнее об этом в статье: "Если вы не можете выбрать между любовницей/ком и женой/мужем"

Как жить дальше после измены: прием у психолога

Измена одного из партнеров - одна из самых сложных вещей, которые могут пережить отношения. Профессиональная помощь психолога необходима обеим сторонам конфликта, а не только “пострадавшей”.

Прием у психолога поможет определиться с тем, прощать ли измену мужа или жены, бросать ли мужа/жену ради кого-то или наоборот. С помощью компетентного специалиста человек разберется в собственных чувствах и получит поддержку без осуждения. Обращаясь к родственникам и друзьям, пара рискует создать новые испытания для отношений.